Nouvelle Année = Nouveau Stadium

Suite aux petits désagrements et à la disparition de certaines données par l’hébergeur Unblog.fr, le blog de la Ligue de Condate déménage et fait peau neuve. Découvrez vite le nouveau blog de la ligue en cliquant sur le bandeau suivant.

La LdC se Tebowise!

Depuis la qualification des Denver Broncos lors du premier tour des Play Off NFL, la planète entière se met au Tebowing.

Et il n’y a guère plus que quelques tourangeaux préhistoriques ou néo-rennais buveurs d’Ice Tea pour ne pas encore croire au génie de leur fabuleux quarterback, le charismatique Tim Tebow. Touché par la Grâce, Tebow prouve à lui seul qu’on peut lancer les pires canards à ses receveurs et pourtant scorer des TD d’anthologie. Il suffit simplement d’avoir la Foi, et de prier très fort pour que de Petits Anges touchent de leurs petits doigts divins les parpaings dégueulasses que vous balancez à tour de bras, tel un Mark Sanchez au meilleur de sa forme.

Cela, notre Tim l’a bien compris. C’est pourquoi il remercie le Seigneur après chacun de ses miracles. Ce qui donne à peu près ceci:

Sur Terre, on appelle ça le Tebowing.

En fan inconditionnel, je ne pus que rejoindre le mouvement. Vous y êtes tous les bienvenus.

PS1: demain soir, vers les 2h00 du matin, Tim le Messi remet le couvert face aux Patriots. J’espère qu’alors, vous aurez rejoint le Juste camp.

PS2: par avance, mes plus plates excuses envers les non fans de NFL. Personne n’est parfait.

PS3: préparez-vous! Les prochains tournois seront bien entendu l’occasion de pratiquer le Tebowing à outrance…

J8: Guizmo monte sur le podium

A quelques jours de la reprise hivernale avait lieu hier soir le dernier match de la 8ème journée de championnat. L’occasion pour les coachs Guizmo ou Sam de grimper sur le podium en cas de victoire.

Et ce sont finalement les Y.M.C.A du leader KBBL qui se sont emparés de trois points cruciaux dans la course à la qualification directe pour les Play Off. Poussée par un public totalement déchainé, la franchise chaos pact a disposé des elfes noirs du coach Sam sur la plus petite des marge, 1-0.

Tout laissait pourtant à croire qu’un match nul solderait cette rencontre, mais un mystérieux éclair serait venu littéralement foudroyer la star des Kastyz à quelques yards de l’en-but. « C’est totalement inadmissible, s’emportait le coach Sam. Les sorciers sont interdits en Ligue de Condate, tout le monde sait ça!« 

Le coach Guizmo ne semblait pas aussi catégorique: « Un sorcier? Quel sorcier? Je n’ai vu aucun sorcier, moi. Vous savez, ce genre de chose se produit parfois lorsque l’on joue par temps d’orage. Et puis ça leur apprendra à porter des serre-têtes en métal!« 

Et les Y.M.C.A de se classer désormais 3ème de la saison régulière…

Coupe de Condate: les inscriptions sont ouvertes!

La nouvelle année, c’est pour beaucoup l’occasion de prendre de bonnes résolutions: moins chouiner pour les uns, gagner des matchs pour les autres et j’en passe (longue). Mais l’entame de la dernière ligne droite avant la Fin du Monde, c’est également le moment de s’inscrire (gratuitement!) à la célébrissime Coupe de Condate!

Comment ça « la quoi? » ?!

Mais rien d’autre que le plus populaire des challenges bretons à élimination directe, vingt dieux*! Ouvert à toutes et à tous, quelque soit la ligue de provenance, l’exercice regroupe en général une grosse quinzaine de coachs, dont de grands noms du Blood Bowl armoricain. Voyez plutôt: Dents de Sabre, Guizmo, Khelby, Dimiento et le tenant du titre: Blood Angel Wolf!!

Alors n’hésitez plus, et inscrivez-vous dès maintenant et ici même: INSCRITPIONS

*Généralement, le format retenu tourne autour du « 110+5″, avec quelques variantes. Les règles seront précisées prochainement.

Officiel: Mortarion remplace Gataka!

C’est désormais officiel: actuel propriétaire, manager général et head coach de sa franchise des Hamsters Revival, le coach Gataka sera bien remplacé par le revenant Mortarion. Actuel leader de la saison régulière, Gataka avait annoncé voici quelques mois qu’il quitterait toutes ses fonctions vers la fin du mois de janvier 2012, ayant accepté une offre – que l’on dit mirobolante – de l’Ajaccio Blood Bowl Club. Récemment racheté par un membre de la famille royal du Qatar, l’ABBC pourrait devenir dans les prochaines années l’un des poids lourds du championnat corse.

Ce n’est pas la première fois que la LdC voit son coach leader démissionner de son poste pour un contrat plus lucratif dans une ligue étrangère. Pour mémoire, le coach Traül des Têtes de Pioches [roster nains - NDLR] avait déjà migré vers le championnat suisse lors de la saison 2007/2008 alors même qu’il co-dominait l’exercice en compagnie du futur champion d’alors, le coach Sam.

La LdC serait-elle donc incapable d’aligner les pièces d’or afin de conserver ses meilleurs éléments? Le Commissaire Castor monte au créneau: « Tout ceci n’a rien à voir avec la puissance financière des franchises bretonnes. Les contrats de nos coachs font partie des plus attractifs de l’Hegaxone*. Nos derniers mercato en témoignent. Le départ du coach Gataka était acté depuis plusieurs semaines, bien avant qu’il ne domine le classement général. Et puis c’est un formidable challenge pour le coach Mortarion.« 

Effectivement, la pression risque d’être énorme sur les épaules de notre wallaby. De retour de l’hémisphère sud, il devrait prendre en main la franchise des Hamsters dès la journée 11, avec près de 5 points d’avance sur son premier poursuivants…

*Voir la fameuse clause du « Si tu signes chez nous, on te trouve un appart et une meuf ».

WELCOME IN 2012 !!!

Rien de très original pour un premier janvier, mais pourquoi faire original lorsque l’on peut simplement vous souhaiter du bonheur, de la santé et… « 9 ET UN 10 AVEC CHÂTAIGNE SUR LA BLESSURE !! TU SORS !!« 

 

BIG BISOUS LES BLOODBOWLEUUUUUX !!!!!!

J9: sale période pour la CIA…

Tenue en échec par les orcs des Blue Porc’z du coach Legalodec, la CIA du coach Bloody avait l’occasion de se relancer cet après midi en clôture de la J9 face aux nurgles du coach Flo.

Des premiers rapports qui nous parviennent, les humains du BAW auraient été vaincus par le HKE: « En nous basant sur les échos radar de chouine détectés par notre satellite de communication, nous pouvons raisonnablement estimer que la défaite de la CIA fut courte, mais terriblement frustrante pour l’Ange-Loup, explique le Commissaire Ptchnk. Son gobelet ainsi que 2 de ses 3 dés de blocage auraient été aperçus dans la haute atmosphère aux alentours de 16h03. Des signes qui ne trompent pas.« 

Si le score venait à se confirmer, ce serait une très bonne opération pour le H.K.E qui signerait ainsi sa seconde victoire de la saison.

The Toy, bientôt Hall of Famer?

A la suite de ses incroyables performances 2011, le trois quart snotling Reggie ‘Legalodec’ Vin des R.I.P. pourrait devenir le second joueur de l’histoire de la Ligue de Condate à entrer de son vivant* dans le Hall Of Fame condatien, après l’inévitable Morg’N'Thorg – qui, avouons-le, doit bien figurer dans tous les Hall Of Fame de toutes les ligues de l’Hexagone…

Le Commissaire Castor développe: « Par tradition, aucun joueur ne peut intégrer notre Hall Of Fame durant sa carrière. Notre panthéon compte de très grands noms du blood bowl breton, comme l’indétrônable running back Belzebuth [meilleur joueur de l'histoire de la LdC - NDLR] ou le regretté kroxygore Baboulinet. Mais tous ont pris leur retraite sportive. Autoriser un joueur à devenir ‘Hall Of Famer’ alors même qu’il chausse toujours ses crampons n’est pas une décision à prendre à la légère.« 

85,000 fans sur Face Book

Seulement voilà: du haut de ses 4 points d’armure, de son statut de minus et de ses deux blessures persistantes récoltées en à peine 6 titularisations, celui que l’on a rapidement surnommé ‘Legalodec’ ou encore ‘The Toy’ n’a rien de la victime ordinaire, comme l’explique son coach Khelby: « Concernant Reggie, on tape directement dans le jouet très haut de gamme. Il n’a pas d’équivalent dans sa catégorie de boîte à pex.« 

Un profil hors norme et plusieurs (courtes) performances à vous conquérir le coeur d’un stade auront donc suffi à créer le buzz autour du snot le plus populaire de la Ligue. You Tube, DailyMotion… les replays de ses plus belles blessures ont envahi la toile depuis la rentrée de septembre, un groupe Face Book « Si tu passes mon armure sans Châtaigne, t’auras plus 4 à ma blessure! » ayant même vu le jour et compte à ce jour plus de 85,000 membres.

Reggie Vin à l’entrainement.

« Monsieur Vin, vous êtes licencié! »

« Nous ne pouvions pas ignorer ce phénomène, poursuit le Commissaire Belette, au risque de voir monsieur Vin signer dans une franchise de ligue concurrente. Mais de là à l’officialiser en tant que résident du Hall Of Fame, le pas nous semblait encore un peu large à franchir. C’est alors que le Khelb’ a parlé de licencier monsieur Vin…« 

Simple rumeur destinée à faire exploser un peu plus encore la cote de son joueur le plus ‘bankable‘ ou véritable volonté de priver d’Xp faciles la moitié des blitzeurs de la Ligue? Si la stratégie de communication du manager des R.I.P. reste aujourd’hui encore bien opaque, elle aura néanmoins eu le mérite de faire sortir de leur léthargie les hauts dirigeants bretons: « Dès que le Pigeon a eu fait son annonce, le quartier ogre de Condate s’est embrasé, explique le Commissaire Castor. Il nous fallait réagir avant que les choses échappent totalement à notre contrôle. Aussi avons-nous décidé de lancer une grande consultation populaire. En cas de réponse positive, monsieur Vin deviendrait Hall Of Famer et accèderait au statut de Champion Officiel de la Ligue.« 

83% en faveur du Toy

Ce qui lui assurerait des honoraires plus que généreux et scellerait sa présence en LdC jusqu’au terme de sa carrière. Une manoeuvre politique des plus habiles de la part des responsables de la Ligue, d’autant que le contrat de Vin lui imposerait de rester dans le roster du Khelb’ jusqu’à la fin de la saison: « Dès la fin du championnat 2011/2012, monsieur Vin serait libre de s’engager avec n’importe quelle franchise de la Ligue en tant que Champion, conclut le Commissaire Ptchnk. Mais le peuple doit au préalable approuver ce nouveau statut.« 

Reggie fait le fier dans sa nouvelle tenue de Champion.

Avec plus de 83% de la population française qui s’est à l’heure actuelle prononcée en faveur du Toy, on voit mal comment Reggie Vin pourrait manquer l’entrée du Hall Of Fame de son vivant et ne pas devenir le premier Champion snot de l’histoire bretonne.

5/1/3/4, Esquive, Microbe, Poids Plume, Glissade Contrôlée, Minus, -1 Ar, 2 persistantes. Avouez que ça aurait de la gueule tout de même, non?

*comprenez « alors qu’il est toujours à même d’exercer son activité professionnelle« 

J9: Gataka, champion d’automne! Ptchnk, Bashlord… d’automne!!

32 joueurs officiellement blessés ou tués

« Après un bon gros apéro et un litre et demi de bon vin, nous avons sorti nos figs.« 

Huit heures plus tard, la Ligue officialisait la courte victoire des Fans du BAW sur les Goretzstadt Blue Por’z, 1-0. »Je suis extrêmement déçu, nous confiait le coach vainqueur DDS. Certes, les trois points sont là, mais je viens d’apprendre que nous ne serons pas Bashlord d’Automne pour une petite sortie. C’est un coup dur pour tous mes joueurs.« 

Effectivement! Car dans le même temps, le coach Ptchnk décrochait un très bon nul (0-0) sur sa pelouse face aux leaders des Hamsters Revival, avec en bonus cinq sorties de belle facture. « Ce qui nous amène à 32 joueurs blessés ou tués officiellement*, totalisait le Boucher du Grand Ouest. Soit un de plus que notre pâle poursuivant. Pour tous mes fans, c’est un peu Noël avant l’heure.« 

Ainsi que pour les supporters du coach Gataka, plus que jamais champion d’automne avec ce nouveau point pris en match avancé.

Bravo à eux!

*Le MMBB compte néanmoins un match d’avance. Mais pour décrocher le titre de Bashlord, fut-il d’automne,les plus basses manoeuvres sont autorisées…

J9: Joh puissance 5

Né un 8 décembre

La soirée avait pourtant débuté sous les meilleurs auspices: à peine le temps pour les coachs de poser leurs affaires sur les bancs de touche que le leader Gataka faisait péter les bouteilles de clairette en l’honneur de son petit dernier, arrivé parmi nous un 8 décembre, jour de fête nationale Corse. Tout un symbole lorsque l’on sait que le transfert du manager des Hamsters pour l’Ile de Beauté sera effectif dès la fin du mois de janvier 2012.

« Tu crois qu’il nous a vu? Tu crois qu’il nous a vu?
- Non, fais comme si de rien n’était…« 

Mais des bons auspices, le coach Ptchnk n’en verra finalement que les promesses. Contrés d’entrée de jeu par un Joh « Longue Bombe » retrouvé, ses khemris n’auront rapidement plus que leurs orbites pour pleurer. Auteur d’un quintuplé retentissant, le receveur foie jaune Branden Taten avait hier au soir décidé de donner dans le récital. Après le 6-0 des Monday Night Beavers, le 5-0 des Pats rappelle à tous ceux qui en doutaient encore que le port du collant n’est pas contre indiqué dans les cas de Culs à tendance « Porte des Etoiles ».

« Kim Jong-Il? Il est parti bien trop tôt.« 

Meilleurs auspices pour les uns, et direction l’hospice pour les autres. Donnant comme à son habitude dans l’humour le plus douteux, le coach Khelby levait pour sa part son verre à la santé d’un Kim Jong-Il « parti bien trop tôt« . Un petit quart d’heure plus tard, le coach Gataka lui rappelait qu’en Corse, on ne plaisante pas avec la famille. « On y a pourtant cru, racontait le Pigeon. Quand on a ouvert le score à coup d’esquives 4+, j’ai lu la peur dans les yeux de Yann. Mais rapidement, je n’y ai plus lu que du plaisir, du genre malsain. Le genre de plaisir que prend un enfant de 5 ans quand il torture des petits animaux, vous voyez. » A défaut de petits animaux, les morts vivants se seront rabattus sur les snots. Et y’a pas à dire: huit sorties, ça vous plombe un collectif. 3-1, score final et le beau pexage du revenant Tutus en prime (+1 d’Ag, 3 sorties, 1 touchdown, 1 JPV – son 5ème de la saison!).

Où est « The Toy »? Cherchez bien

Pupuce est une fiotte?

Le pexage en règle était d’ailleurs contagieux hier soir dans l’Enfer de Bréal, à l’image d’un coach Sam tout ce qu’il y eut de plus serein. « Il ne m’aura laissé qu’une petite sortie, se désespérait le coach Brakmarh. » Une nouvelle fois victime des probabilités biaisées (pour ne pas dire bai…), le manager rookie encaissa un mort (de plus) et deux matchs d’arrêt pour un total de… 3 sorties. Une défaite 0-2 qui ne condamne pourtant pas les amazones puisque dans le même temps, les skavens du taulier Baltus passaient 14 tours à tenter de réveiller Pupuce. Victime d’un KO dès son premier blocage du match au tour 2 (pow skull / skull), le rat ogre star fit sa fiotte en refusant de reprendre le jeu. Une attitude déplorable qui mit à mal le collectif skaven, d’autant qu’en face, les elfes noirs du Gang envoyaient carte à 50,000 sur carte à 50,000. Résultat: une Baguette de Destruction qui déboitait le gutter force 3 Castorak (1 dé, POW, KO!) pour un contre fatal au tour 16 (2-1).

Gavés de records, les fans bretons n’attendent plus désormais que l’opposition Legalodec VS Dents de Sabre soit à la hauteur d’une J9 particulièrement mémorable. Messieurs, à vous de jouer!